大変っていうかなんて言うか、苦しいっていうかなんて言うか

なんて言うか

うまく言葉に表すことはできないんだけど

ここのところずっと、息がつまるような感じがする。

もやもやって気分とは違って、苦しいっていう気持ちとは違って

いらいらに近いような、大変な感じというか、

こんなときってたまにあるけど、

だいたい髪切ったりとかたくさん物を買ったりとかいろいろ

ふつうに思いつく気分転換みたいなことをすればなおったりするんだけど

ほんとにひどいときってのは、

お金使ってもうれしくなくて

時間使っても落ち着かなくて

人と会っても煩わしくて

一人でいてもそわそわして

はあなにすればいいわけ、みたいになることがある。

困ったことに、

一人旅をさいきんしてないからそれが原因かな

とおもってどこかに行こうとしても

なんか腰がすっごく重たくて、

お金も時間もむだにしているような気がどうしてもとれなくて、

行けない。

なにかしていないと落ち着かなくて、

でもなにをしていてもほんとうはこれをする時間じゃないんじゃないのか

という違和感みたいなのがつきまとう。

さいきんは、前よりも人付き合いがスムーズにいくようになったから

それがもとなんだろうとはおもってるんだけど。

就活も含めて、虚偽ではないにしても、

そこにほんとうの自分がいないような、

言うなれば虚無の状態で過ごしているような気がする。

なんか気持ち悪いような。

おれいい人過ぎない、こんなに元気いっぱいな子だっけ、って。

もっとキタナくてクロくてダメな自分がいつの間にか奥底にいってて

いい感じのおれが円滑に表に出てくるようになった。

中学のときにサッカー部で練習しまくる

高校のときに帰りのチャリとか生徒会室で叫ぶ

大学一年のときに100キロ走る

留学でダンス踊っちゃう

とか、なんかほんとにバカみたいに

体全体を使って自分の全ての思いを表現しようとするってことがないのかな

なんてのはおもったりする。

就活とか、人間関係をうまくするため、

にこんな葛藤を抱えてその先になにがあるのかは期待できない。

むしろこの違和感になれたらコワい。

もっと、

PRを創り出すんじゃなくて

将来を創り出すんじゃなくて

相手の望みを叶えるんじゃなくて

本当の自分でいきたい、わ。

できるだけ。

大人になりたくないなー

あしたはプールに行こう。